A dor que me segue para onde eu vou
sempre me perguntando a direção.
A sequencia pode definir quem realmente sou, mas aqui estou, como sempre, assim presumo que eu sou e minhas atitudes são tomadas apenas por mim, assim, em meio as redundâncias cíclicas tento esconder o que realmente sinto.
Apenas sinto o luto, mas ainda sou muito jovem pra perceber o que realmente me causa, toda a dor seguida de raiva depois o controle que não tenho de minhas emoções ao final da minha debilidade humana sobre o que me rodeia, sinto-me incapaz de prosseguir afinal ela era meu final, nunca precisei me preparar para algo que não achava que teria fim e no final o pedido veio dela como já esperava, afinal da minha só saiu uma unica vez e estava prestes a me matar, mas a minha morte não deveria representar nada significante, queria morrer apenas como vivi.
Sei que ainda não aceitei mas conhecer bem esses passos me fazem perceber melhor onde estou e para onde vou, porem também posso escolher ficar onde é mais agradável, sendo como um escape da vida notória ou apenas um refúgio da minha pobre mente, e mesmo com tanta consciência de para onde irei e onde ficarei ainda não consigo imaginar um futuro sem sua presença o que torna tudo tão triste, sei que daria um mundo para te-la de volta, mas sei que não mudaria nada e ela terminaria comigo novamente.
Sem culpa ou remorso eu tentei sair, mas é impossível até para quem tenta fazer tudo direito, o mundo e os sonhos é muito pouco para saciar sua fome, aproposito dói a dor dentro do peito queimando e ardendo quando sinto seu perfume ainda dentro de minha casa, sento no sofá que costumava sentar e aquele cheiro ainda me incendeia por dentro, me pergunto que fim será dado a minha camisa branca que com ela repousava, me pergunto se ainda tem meu cheiro ou já foi dada a outra pessoa, me pergunto qual o significado de tudo isso e só posso dizer mesmo que no final sobra apenas a depressão de ver tudo mudar, talvez até porque ninguém mude por mim, mesmo eu sendo assim.
O rompimento dessa vez me causou dor, raiva, subestimação, depressão e acredito que não vai acabar ainda porque me sinto tão vazio, tão sem vida, como se algo estivesse morto, ou pior, morrendo.